A veces nos pasan cosas en nuestra vida, que nos hacen dudar de todo aquello en lo que habíamos creído hasta entonces. Nuestros pilares se quiebran y se derrumban, dejándonos sepultados bajo toneladas de mármol roto. Y sin embargo, con el paso del tiempo, con la reflexión, con un corazón que empieza a sanar sus heridas de a poquito, entre los escombros se cuela, casi sin permiso, un rayito de luz. Nos ciega, por lo inesperado de su aparición, pero gradualmente nos acostumbramos a su presencia. Y al sentir su calidez, casi como un llamado, nos abrimos camino entre los escombros, y notamos que no eran tan pesados como creíamos, ni aplastaban tanto: lo único que nos hacía falta era nuestra voluntad para salir de allí. A mí me pasó esto. Mi papá falleció repentinamente, me quedé sin amig@s fuera de la web, y una relación de muchos años se hizo pedazos. No tenía objetivos en la vida, no tenía proyectos, no tenía nada. Sentía que mi vida se había terminado, por más que todavía comía, respiraba y dormía. No tenía ánimos para salir a la calle ni hacer nada más allá de darle comida y agua a mis gatos. Hasta que de pronto, mi reclusión del mundo terminó, casi por accidente. Y empecé a conocer en persona a gente con la que sólo había hablado por chat, conocí personas en mi misma ciudad. Me di cuenta de que en realidad no había maldiciones, no había destinos que me mantuvieran prisionera, no había estigmas. Era yo la única culpable de las cosas y de su estado actual, de cómo había superado (o no superado, en realidad) las cosas que me habían pasado. Y así, empecé a vivir. Porque no había vivido durante mucho tiempo, llorando por los rincones y maldiciendo mi destino. Salí, y vi el sol, y los pájaros y el cielo, vi muchos animalitos en la calle que me necesitaban, vi gente a la que podía querer, casi contra mi voluntad, a pesar de que había prometido no volver a querer a nadie. A quién quería engañar? Amaba estar viva, amaba la naturaleza, los niños, los animales. Amaba los arco iris, la lluvia y el viento, amaba los amaneceres y las puestas de sol. Amaba las conversaciones largas, las risas, y hasta los videojuegos. Y los libros, y cocinar, y los gatitos bebés que lo destruían todo a su paso. Incluso llegué a amar acunar a un bebé para dormir. Cuando finalmente puse mis ganas en eso, conseguí no sólo un trabajo, sino dos; logré empezar (a pesar de los tropiezos, y de lo lento que parezca que va) con mi propia empresa; logré volver a confiar en la gente lo suficiente como para compartir mis sentimientos y mis pensamientos. Empecé a viajar, a comprar, a vender, a construir. A crear cada día, a darme, y a vivir, a amar. Empecé a crecer, y ahora, cada día, aunque se me hace muy difícil de explicar, todo me parece mucho más "real" que antes, como si las cosas de todos los días fueran vistas no en 3D, sino en 4D. Soy feliz, contrariamente a lo esperado. A pesar de los desafíos de cada día, soy muy feliz, y tengo muchos sueños, tengo un par de amigos que valen su peso en oro, y tengo personas a las que realmente amo con todo el corazón, lo suficiente como para darles el poder de destruirme, con la confianza de que no lo van a hacer. Ahora, más que nunca, estoy segura de que todo saldrá bien. Espero que hayan tenido una Feliz Navidad, y tengan un hermoso año nuevo!!!

El tiempo lo cura todo~~ PD: estoy en fb xD

No es porque sea Halloween, que en realidad a mí no me importa xD Sólo que hoy, luego de una noche agitada en la que me dormí tarde y me desperté a la madrugada, tuve la sensación de que iba a ser un buen día. Esas certezas que se tienen sin justificación, pero sin lugar a dudas, como cuando nos convencemos de probar un sabor nuevo de helado que termina siendo nuestro favorito. Así que pues, finalmente, antes de las 9 de la mañana bajé las escaleras y así como había dormido, en pantys, me alcanzó la brisa fresca que entraba por la ventana, y fue como un beso en la mañana, esa sensación divina de los días de calor, cuando por la mañana sopla la brisa y es una bendición de los cielos. Ése fue el preciso momento en el que me sentí totalmente segura de que éste sería un buen día.
Saludé a mis felinos y les ofrecí leche, que aceptaron alegremente. Vi que Dante parecía seguir agachándose para hacer pis sin resultados, pero como su estado anímico era alegre (y un poco "enamorado", por decilrlo delicadamente), no me preocupé demasiado. Tomé un tomo de Ah! Mi diosa y, volviendo a subir las escaleras, me acurruqué en la cama a sentirme feliz por un rato. Y sí, leer mis mangas favoritos siempre me hace sentir feliz, cuando apenas se oye el ruido de la calle y me pierdo en mi mistica comunión libro-Dana. Terminé el tomo, volví a chekear a mis demonios y, viendo todo en orden, dormité un rato, y tuve un sueño bonito en el que tocaba mi mano unos dedos llenos de espuma. Parece tonto, pero en medio del sueño (vivir en el alcantarillado, en habitaciones donde todos teníamos computadoras, gatos, libros y guitarras) fue un momento significativo por alguna razón. Volví a abrir los ojos y Dizzy le había usurpado el sitio a Dante en el dvd, que la llamaba seductoramente desde abajo... de más está decir que con cero resultado.
Sonreí y por un momento me sentí feliz, pese a tener un hijito apestado, una casa pequeña y desordenada y muchas ganas de tomar helado. Claro, todos tenemos problemas, y yo tengo mil míos también (bah, no mil, son pocos en realidad). Pero una mañana como esta es difícil enfocarse en ellos!
Después de todo, si la partida de una ballena de Schrödinger me puede hacer emocionar, quizás eso significa que en mi corazón no todo está perdido.

Otra vez noté que un suave pesar tomaba mi corazón cuando oí a mi hermano decir "Ojalá vendan pronto la casa". Casita querida! Construida con tanto dolor y sacrificio,  a fuerzas de ahorro y cenas de Quaker y pan con paté, ahorrando hasta la última moneda para conseguirte... A fuerza de vivir en una casa prestada y vestir ropa usada que piadosamente nos pasaban los primos, viendo a papá apenas porque se iba a trabajar a La Plata, porque así le pagaban más, sabiendo luego que apenas comía y dormía en una pensión de sábanas húmedas para juntar para levantarte.. Y después la ilusión, el terreno hermoso donde casi no había casas, y recuerdo caminar por los cimientos y decir, pero la pieza va a ser re chiquita! Y no, papá me explicó que las paredes no eran tan anchas, que tenía semejantes cimientos para hacer la casa fuerte, como un árbol, para que nada la tirara abajo... Después, subir la cuesta día a día, para ir a ayudar, el primo que vino a hacer la instalación eléctrica, y la vereda de alrededor de la casa que pusimos nosotros, cargando infinitos baldes de cemento, cal y piedras, en esa mezcladora que más parecía un dragón, con esa boca enorme que vomitaba aquella cosa espesa... Y es en lugares tan alta que apenas parecía aumentar la vereda cuando echábamos la mezcla... Tantos sueños, tantas ilusiones puestas en esa casita, tantos planes que nunca se llegaron a realizar... En mi video de los 15 años se ve a mi papá contándole a su hermano el plan que tenía para el comedor, una mesa desplegable en la ventana, persianas que se cerrarían para separarlo de la cocina... Un plan que nunca se llevó a cabo, siempre por falta de presupuesto y porque éramos tres chicos que tenían que vestirse e ir a la escuela... Y libros y fotocopias y colectivo y tantas cosas!...
No quiero pensar a nadie en mi habitación, disfrutando el sol que se cuela por mi ventana... En ese cuarto que yo llené de sueños y amores, llené de dibujos y poesías y llantos incomprendidos de adolescencias... Llené de dudas y "depres", como decía mamá, y de corazoncitos en los márgenes de las hojas... Esa habitación cuyas paredes tapié de pósters de película, de dibujos animados y de ánime, de fotos y de canciones y de tantas cosas... No quiero que nadie vaya al jardín y abrace mi árbol de cereza, mi Sakura, que ya empezó a florecer, y se ve tan hermosa! Ese árbol con el que hablé tantas veces y le conté tantas cosas... Ese árbol que fue más mi amigo que un árbol... No quiero que nadie se coma las mandarinas del árbol de papá, ese árbol que mamá abandonó cuando papá faltó, sin regarlo siquiera, y por alguna razón creció de todas formas, y hoy está lleno de frutitas naranjas, radiante de sol... No quiero que haya extraños en el jardín donde tantas veces me recosté en el capó del auto, a ver el cielo del verano, soñando que algún día sería astronauta y viajaría por el espacio... No quiero, no quiero, no quiero... El auto no está, y tampoco quien lo conducía... Será que también me voy a quedar sin esto?...
No quiero que nadie vaya al cuarto de baño donde me encerraba a leer las cartas que me llegaban por correo... Ni a la habitación de mamá, donde tantas veces nos encerramos a secretear... Ni al toilet que nunca pudo ser, y no pasó de ser un galpón para amontonar chucherías, eternamente desordenado...
Y menos quisiera que demuelan mis sueños para construir departamentos...
Pero qué puedo hacer yo?... No tengo cómo conseguir el dinero para comprar yo la casa, por más que es mi más profundo anhelo... Me encantaría vivir siempre ahí, viviendo en el lugar que con tanto esfuerzo construimos y levantamos, con tanto sacrificio y tanta ausencia paterna injustificada... No quiero que nadie viva en mis sueños...
Será que puede existir para mí un milagro? No sé de dónde, pero podrá salir de algún sitio el dinero para comprar la casa de mis padres? Ay de mí! Ay de este mundo cruel donde el dinero pasa a ser lo que más importa... Quiera Dios que suceda lo imposible, que la magia se realice, y, apenas sabiendo cómo, logre conservar lo que por derecho me pertenece.

Estos días mataría porque alguien me dé un abrazo...

Siempre me sentí identificada por la chica de Oneagi Teacher... Será porque tenemos personalidades parecidas... Y porque siempre me gustan más chicos que yo xD

Feliz Cumple
              para mí!